「言わなくても分かるでしょ（分かってよ）」という空気が支配する家庭こそ、伝え方が大事！

 

「ゴミ出し、また忘れてる。 『やっといて』って言ったじゃない！」

 

そんなふとした一言がきっかけで、夫婦間で思わぬ口論になってしまった経験はありませんか？

 

ちょっとしたボタンの掛け違いで、もやもや、いらいら。

 

できれば、そんなすれ違いは減らしたいものです。

 

この記事では、そんな夫婦間の「伝え方のもめ事あるある」をご紹介！

 

「もやっ」としない、ベターな伝え方をご提案します！

 

 

 

 

夫婦のコミュニケーションがよくなれば、幸福度アップ！？

 

新型コロナウイルスの影響で、家族と家でいっしょにすごす時間が増えた人もいるでしょう。

 

そこで見直したいのが、夫婦のコミュニケーション。

 

じつは、幸福度に大きく影響するのです。

 

「幸福感を判断する際に重視すること」を調べた国の報告でも、いちばんに挙がった「健康」と同じくらい、「家族」を重視する人が多いことがわかります。

 

だとすると。

 

一緒の時間がふえた夫婦間で、コミュニケーションの質を高めることが、生活の幸福感アップにつながりそうです。

 

では、どうすれば、コミュニケーションをより良いものにできるでしょうか？

 

つぎの3つのポイントを意識してみてください。

 

 

「自分の言いたいことは、あえてコトバにしなくても分かってもらえるはず」と思いがちな家庭内こそ、「伝え方」をほんのちょっと意識するだけで、見違えるように雰囲気が良くなります。

 

では、早速、家庭でモメがちな「あるあるシーン」を通じて、3つのポイントを詳しく解説していきます。

 

 

家庭でモメがちなやり取り

 

それでは、家庭内でモメがちな「あるある」のやり取りを見ていきましょう。

 

【ケース1】今晩なに食べたい？

あなたが朝ご飯を食べていると、毎日の食事の献立を考えるのに行きづまった奥さんが、

「ねえ、今日の夕食何か食べたいものある？たまには献立考えてよ」

と聞いてきました。

 

あなたなら、なんと答えますか？

 

 

そう答えたことのある方、多いのではないでしょうか？

 

 

なんてやり取りをしたことがある方もいるでしょう。

 

そんなときは、こう伝えてみてください。

 

 

「おいしい」とほめられたら、すぐに献立の回答がなくても、相手は前向きな気持ちになりそう。
献立を考える相手のアタマの中を想像した伝え方です。

 

 

たったこれだけで、夫婦のコミュニケーションが明るくなり、幸福度もアップするでしょう。

 

ほかにも、献立を聞かれた時に、「パートナーとして、こう言われるとうれしい」と思う返しをピックアップしてみました。　返答に困ったら、ぜひ使ってみてください。

 

■献立を聞かれたときに使える返し
（※具体的なお料理名は一例です）

 

 

 

【ケース2】アドバイスしただけなのに……。

 

奥さんから愚痴をきいて、あなたが「良かれ」と思って発したひと言。

 

想像とはうらはらに、なんだか不服そうな返事が返ってきたこと、ありませんか？

 

 

例えば……

 

 

あなたは「適切なアドバイスしただけなのに……なんで怒ってるんだろう？」と思いますよね。

 

私が提案したい「より良い返し」をご紹介する前に、ここで、かつての実体験をお話ししましょう。

 

 

専業主婦だった私が、娘といっしょに育児サークルに入っていた時のこと。

 

メンバーは「どんな遊びがしたいか」について、みんなでアイデアを出し合う決まりでした。

 

ところが、意見がなかなか出ず、私は別のメンバーとふたりだけで、毎回のように準備するようになっていきました。

 

当時はインターネットなんて便利なものはありません。
アイデア探しが、結構な負担になってしまったのです。

 

たまりかねて、ある日、夫に愚痴をいいました。

 

「聞いてよ。育児サークルの人たちが、全然アイデアを出してくれないの」

 

すると、即座に返ってきたコトバは

 

……なんとも“正論すぎる”アドバイスでした。

 

私は、正論が聞きたかったわけではありません。ちょっと話を聞いて励まして欲しかっただけなのに……。

 

かえってモヤモヤがつのってしまい、「あー、もうこの人に話すのはやめよう」という気持ちになってしまいました。

 

では、私は何と言ってもらえれば、残念な気持ちにならずに済んだのか？

 

私が提案したいベターな伝え方が、こちらです。

 

 

ポイントは、まずは、相手の気持ちに寄り添うこと。

 

奥さんの話を聞いて心に浮かんだ言葉をそのまま伝えず、相手の立場を想像して口に出す。
なぜ、この話を自分にしてきたのか？どんな言葉を待っているのか？

それこそが、重要なポイントです。

 

もやもやする気持ちをただ聞いてほしいだけの時に「こうした方がいい」などと正論を言われるほど、腹立たしいものはありません。

 

アドバイスをする際は、話をひととおり聞き終えて、相手が落ち着いた状態になってから。

その時に、「さっきの話なんだけど、僕の考えを話してもいいかな？」と切り出せば、案外、本人も素直に耳を傾けてくれるものです。

 

 

 

【ケース３】排水口の髪の毛も……。

家事を分担したものの、相手の作業が、中途ハンパ。
そんなとき、あなたなら、なんと言いますか？

 

たとえば、おふろ掃除の場面。

 

掃除を終えた直後なのに、排水口に髪の毛が残っていたとします。
「そこが肝心なのに！」　とガッカリしてしまいますよね。

 

 

普通だったら、このように言うでしょう。

 

「ああ、ごめん、ごめん」といったんは受け入れてくれそうですが、次回以降、行動を改めてくれる可能性は、そんなに高くないかもしれません。

 

では、こんな風に言ってみたらどうでしょう？

 

 

ここでのポイントは、まずは、感謝を伝えること。

 

NGの伝え方では、頭ごなしに否定されたように感じるのに対して、「ありがとう」のひと言があるだけで、後につづくお願いコトバが受け入れられやすくなります。

 

これは、『伝え方が9割』（ダイヤモンド社）で紹介されている「感謝」という「伝え方の技術」です。

 

さらに、「ピカピカにしてくれて」と認めるコトバを伝えることで、「次はもっとピカピカにしよう」と自主的な行動も期待できそうです。

 

こちらは、「認められたい欲」という伝え方の技術です。

 

 

 

【ケース4】寝かしつけたばかりなのに……

 

ようやく子どもを寝かしつけて、ホッと一息。

 

……と思ったのもつかの間、仕事帰りの旦那さんが子どもに「帰ったよ〜」と声をかけるや、パチッと目が覚め、泣き出して大騒ぎ。

 

そんなこと、ありませんか？

 

たとえ「寝かしつけた苦労が、一瞬で水の泡に！」とイライラしたとしても、ここで、

 

 

と、旦那さんに感情をストレートにぶつけるのは、得策ではありません。

 

そのまま、

なんて言い争いが起きてしまうかも……。

 

そんなときは、こんなふうに伝えてみてください。

 

旦那さんは、いくら子どもの顔をみたくても、子どもの生活リズムがくずれることは望んでいないはず。

 

この伝え方も、『伝え方が9割』で解説している伝え方の技術をつかっています。
相手が望まないことをコトバにして伝える「嫌いなこと回避」です。

 

さらに、「ありがとう」と「感謝」も加えるのもポイント。
「ありがとう」と感謝のコトバを伝えられると、ひとはお願いを断りにくくなります。

 

こんな風に、相手のアタマの中を想像してコトバをつくれば、素直にきいてもらえる可能性を高めることができます。

 

ちなみに、つい起こしてしまった側も、こんな風に伝えてみてはどうでしょうか？

 

 

お互いを思い合ってコトバにしていけば、よりよい関係ができていくはずです！

 

 

 

【ケース5】食事中にスマホ

 

あなたが用意した夕食を食べながら、スマホをいじるのに夢中な奥さん。

 

せっかくつくったのだから、もっと味わって食べてほしい……。

 

あなただったら、なんと言いますか？

 

こういうふうに言ってしまいがちです。

 

でも、もしかしたら、こんな会話が続いてしまうかもしれません。

 

 

言い争いになっては、せっかくの食事の時間が台無しです。

 

では、例えば、こんな伝え方をしてみてはどうでしょう？

 

 

これなら、自然とスマホを置いてくれそうです。

これも、「嫌いなこと回避」という伝え方の技術をつかった伝え方です。

 

 

 

伝え方のポイント

さて、５つの「あるあるシーン」を見てきました。

 

どんなシーンにも共通する「伝え方」のポイントは、

 

 

自分の言いたいことをそのままコトバにするのではなく、いったん「相手は何を考えているか」に思いを寄せてから伝えることが重要です。

 

伝えたいことは同じでも、「伝え方」を変えるだけで、相手から自分への印象をポジティブにし、モメごとも少なくすることができるのです。

 

 

 

日本人は空気が読める？

相手のアタマの中を想像する力は、日ごろから、できる限り相手の言葉を聞き、よく観察することで身につきます。

 

一般に日本人は、相手の気持ちを想像する能力に長けていると言われます。

 

日本では、生まれ育ってきた環境がかなり似ていて、コトバにしなくても相手の考えがわかり「空気を読める」とされるからです。

 

しかし実際は、人が育った環境はもちろん違いますし、性格も置かれている状況も千差万別です。

 

 

たとえ家族だとしても、それが円満なコミュニケーションの「はじめの一歩」になります。

 

 

 

みえないギャップに要注意

 

「私の常識は、あなたの非常識」

それは、今回、例に登場した「家事の役割分担」ひとつとってもそうです。

 

男女の考え方の違いはもちろん、ジェネレーションギャップだってあります。

 

アンダー３０は「結婚後の家事分担は半々にしたい」と考える人が７割を超えている一方で、40代以上の男女には「家事は妻や娘がするもの」との考えがまだまだ根強く残っています。
（出典：内閣府2019年男女共同参画社会に関する世論調査）

 

夫の在宅時間が増えた結果として、妻の家事の負担が増えたといわれる背景には、そんな実情があるのでしょう。

 

 

 

やっぱり名前って大切

夫婦の伝え方のコツを、最後にもうひとつ。

 

それは、相手の呼び方についてです。

 

あなたはお互いを名前やニックネームで呼んでいますか？

 

奥さんを「ママ」「お母さん」、旦那さんを「パパ」「お父さん」と呼び合う家庭もあるでしょう。

 

ここでぜひオススメしたいのが、互いに名前で呼び合う方法です。

 

心理学に「ネームコーリング効果」というものがあります。
人は自分の名前を呼ぶ人を、無意識に好きになりやすいのです。

 

「いきなり名前を呼び合うのはちょっと……」という人は、もちろん、やりやすい方法からスタートしてOK！

 

たとえば、子どもが一緒にいるときには「ママにもあげて」などと“パパ／ママ呼び”をしつつ、「二人だけの会話では、名前やニックネームで呼び合うようにしよう」というルールを決めるだけでも、コミュニケーションに大きな違いが出てくるでしょう。

 

名前を呼びあうことで「相手を大切に思っている」というメッセージが伝わり、家庭がより明るい雰囲気になりますよ。

 

まとめ　それでもコトバにして伝えよう

家庭でモメがちな会話と伝え方の技術を、具体的な例を挙げてお伝えしてきました。

 

じぶんの頭の中をそのままコトバにしない習慣をつけるだけで、大きな違いが感じられるようになるはずです。

 

「言わなくても分かるでしょ（分かってよ）」という空気が支配する家庭こそ、ぜひ、「伝え方」を意識してみてくださいね！

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